Комментарии участников:
Год эмбарго: сколько денег теряет ЕС на российских контрсанкциях?
Официальных данных о потерях нет, ЕС их не публикует. Но профсоюз европейских фермеров и сельхозкооперативов Copa-Cogeca, представляющий интересы 28 миллионов фермеров, ущерб для своих членов оценил в 5,5 млрд евро. Эта сумма составляет половину ежегодного экспорта в Россию до прошлогоднего августа, или 10% всех сельскохозяйственных продаж в ЕС, приводит данные Slon.
Большая часть выручки — 3,7 млрд евро в 2013 году — приходилась на четыре основные категории продуктов — фрукты, сыр, свинина и овощи. Все они оказались под запретом.
Министр иностранных дел Испании Хосе Мануэль Гарсиа-Маргальо заявил зимой о потерях ЕС на существенно большую сумму — 21 млрд евро, включив сюда же издержки сокращения турпотока из России.
Крупнейшими импортерами продовольствия в России традиционно являлись Германия, Нидерланды, Польша, Испания и Франция. При этом немецкий агробизнес пострадал от российских контрсанкций не так сильно, как польский или прибалтийский.
По данным главы правительства РФ Дмитрия Медведева, товарооборот России с Латвией упал на 40%, с Литвой — на 30%, с Эстонией — на 25%, и это «в значительной мере продукция сельского хозяйства, которой на нашем рынке нет».
Крупный агробизнес не понес фатальных потерь. Например, крупнейший норвежский производитель морепродуктов Marine Harvest, чьи акции на бирже 7 августа 2014 года потеряли 9%, быстро восстановился — и сейчас торгуется дороже, чем прежде.
Финский кооператив Valio, в лучшие времена направлявший в Россию половину своего экспорта (или 13% от общих продаж), пострадал сильнее. Выручка компании по итогам прошлого года упала на 120 млн евро. Однако группа не сворачивает экспортный бизнес, развивая его в США, куда до этого уже длительное время поставляла свою продукцию.
Яблок и яблочного сока у нас море. Только он продаётся со скидкой 50% к ценам других соков и только его в основном покупают в супермаркете — из-за цены
Яблок — видов 7-8 продаётся даже в самые морозы
Яблок — видов 7-8 продаётся даже в самые морозы
Больше всего закупать польские яблоки стали в Белоруссии и СербииДовольно странно. После эмбарго Сербскими яблоками тут всё завалили. На мой взгляд Сербские вкуснее Польских которые я и до этого особо не покупал. Бизнес есть бизнес конечно, но население Сербии и Белоруссии вместе взятых, по численности это далеко не население России. То что Украм стали спихивать это понятно, для того и асоциировали. Кстати где Украинские яблоки? Что-то не вижу.
Выручка выросла на 47% по сравнению с предыдущим годом. Больше всего закупать польские яблоки стали в Белоруссии и Сербии,
Если Россия и дальше будет закупать яблоки в Белоруссии, на Украине, в Сербии и Македонии, тогда эти страны могут отправлять на экспорт всю собственную продукцию, а для своего рынка покупать польские яблоки»
Неужели никто даже не подумал, что сюда эти самые яблоки попадают под видом сербских и белорусских? J А вообще «пропаганда для поляков», я так считаю, подхваченная русской версией DW =D Любопытно, что аналогичные новости про успехи российских экспортёров получают такую характеристику от части здешней аудитории.
Неужели никто даже не подумал, что сюда эти самые яблоки попадают под видом сербских и белорусских?На счёт Белорусских сказать не могу, но на счёт Сербских могу сказать, что вкуснее Польских, вкуснее Чилийских, во всяком случае которые я покупал. Либо Поляки стали подсовывать более вкусные яблоки. Всётаки не нужно думать, что все яблоки подсовывают под видом Серских или других. Какая-то часть конечно проскакивает, но ни как не всё.
Не все конечно же. Но, вполне вероятно, что-то таким образом провозили. Признаюсь, на Юге сербских яблок не помню. Помню были македонские. И конечно из Турции и стран Латинской Америки.
«Яблоки, политика и немного балета
Рабочие в спецовках хаотично мечутся по сцене с ящиками… Действо сопровождается руганью и воплями… В толпе мелькает красная распаренная рожа Президента Польши Коморовского… Он страшно занят- делает вид, что руководит работами.
Коморовский: Куды ты его тащишь, пся крев! Туды неси! Ты зачем ящик уронил? Пскакин сын! Нет, Вы- не польские сантехники! Вы- варвары германские, Вы- сомалийские пираты!
Лукашенко: А это что еще за флешмоб?
Лавров: Пендосы пообещали этим идиотам купить у них немного яблок, если они выложат из яблок слово «Санкции», и его будет видно из космоса. Погляди, как стараются!
Лукашенко: Где-то я уже это слышал…
Лавров: О, это старая история: в давние времена, один маленький паршивец, по имени Гай, собирал из ледышек слово «Вечность»… За это ему Снежная королева коньки новые обещала…
Лукашенко: И чего?
Лавров: Кинула…Сказала: «Ты еще старые не сносил!»
Лукашенко: Ну пендосы- то партнеры приличные…
Лавров: Ты рожи этих партнеров видел? Они у бомжа последний пинжак отожмут, и на «Сотбисе» впарят…Хрен они чего купят…Хотя Коморовский- хорош! Как командует, глаз не оторвать! И страдает за дело, при этом…
Лукашенко: Пострадаешь тут. Слыхал, чехи от польских яблок тоже отказались?
Лавров: Ну, что можно сказать: Очередное очко достается Путину!
Лукашенко: Даже спросить боюсь… Чье очко Путину достанется?
Лавров: Ну, судя по всей этой суете, именно, Коморовского, хотя вариант с Хунтиком, я бы тоже не исключал… Коморовский может просто волшебным пенделем отделаться, если повезет, конечно…
Мимо дефилируют под ручку Макаревич с Волочковой.
Макаревич: Дети там катаются на этих… Как их? Ну, педальные еще бывают…
Волочкова(недоверчиво)Кони, что- ли?
Макаревич: Да нет… Автомобильчики… Фонтаны там- во! (широко раскидывает руки показывая размер фонтанов)
Волочкова: А хамон? Хамон в магазинах испанский?
Макаревич: И хамон и устрицы и сыры всякие…
Волочкова: Сыры с плесенью?
Макаревич: Все напрочь заплесневели, пенициллин добывать можно!
Волочкова: А плесень голубая?
Макаревич: Как Ляшко!
Волочкова: Надо- же! А я, в Киеве а апреле была последний раз…Фотки новые сделала… Хошь посмотреть?
Макаревич: Опять, голышом, поди?
Волочкова: А тебе что моя фигура не нравится? Ну, хотя- бы на том фото, где я на пляже, с камушками на груди?
Макаревич: Я, как первый раз увидел, перепугался, думал тебя оползень накрыл… Не надо мне твоих фоток. Нервы и так ни к черту…
Рогозин (Лаврову): А чего это Хунтик закручинился? Никак опять под Донецком укроп градом побило?
Лавров: К празднику готовится… День независимости… Много мероприятий запланировано: танцы, аресты, фуршет, парад, опять- же на площади вешать будут…
Рогозин: Кого вешать?
Лавров: Вообще- то, планировали флаг Евросоюза, но кого повесят- трудно сказать…Кто знает, что на ум этим укропам придет. Вариант с Хунтиком, я, кстати, опять- же не исключаю. Вот он и волнуется…
Меркель: Слушать Вас противно! Украина- замечательная страна. А вы, вместо того, чтобы насмехаться, задумайтесь лучше, почему все, что делают русские, настолько омерзительно!
Лавров: Дорогая фрау, прежде чем это географическое недоразумение расхваливать, припомните, что его тоже русские создали… Хотя, не могу не согласиться с Вами, действительно омерзительно вышло…
Меркель: Ну вот, опять… Вы не понимаете, украинцы строят свободное общество, путь трудный, естественно, в процессе они ошибаются…
Лавров: Вообще-то, они больные на всю башку, но хорошо, пусть будет по Вашему, они просто ошибаются. Ошибаясь, они приятно провели время, повеселились, покричали, поскакали… Доскакали до переворота и гражданской войны, разрушили промышленность… Они же просто неадекватные! Вот, смотрите: Эй, Аваков! Подь сюда!
Аваков (шмыгая носом): Чё надо?
Лавров: Скажи мне, Аваков, откуда обстреливают Ваши войска?
Аваков: Знамо дело, с российской территории!
Лавров: А почему Вы, в ответ не стреляете?
Аваков: Дык, ясен пень, если стрельнем, русские огонь откроют…
Лавров: А теперь, фрау, попытайтесь выяснить у этого идиота, почему он боится что по ним будут стрелять русские, если, по его утверждению, они и так по ним стреляют? Сомневаюсь, конечно, что у Вас получится, но вдруг… На всякий случай, мы с Рогозиным будем в курилке… Пошли, Димон!
Рогозин: Пошли, но запомни: я тебе- не Димон!
Оба удаляются, распугивая громким хохотом потных сомалийских сантехников с ящиками.»
Занавес…
Автор — Александр Перлин
Рабочие в спецовках хаотично мечутся по сцене с ящиками… Действо сопровождается руганью и воплями… В толпе мелькает красная распаренная рожа Президента Польши Коморовского… Он страшно занят- делает вид, что руководит работами.
Коморовский: Куды ты его тащишь, пся крев! Туды неси! Ты зачем ящик уронил? Пскакин сын! Нет, Вы- не польские сантехники! Вы- варвары германские, Вы- сомалийские пираты!
Лукашенко: А это что еще за флешмоб?
Лавров: Пендосы пообещали этим идиотам купить у них немного яблок, если они выложат из яблок слово «Санкции», и его будет видно из космоса. Погляди, как стараются!
Лукашенко: Где-то я уже это слышал…
Лавров: О, это старая история: в давние времена, один маленький паршивец, по имени Гай, собирал из ледышек слово «Вечность»… За это ему Снежная королева коньки новые обещала…
Лукашенко: И чего?
Лавров: Кинула…Сказала: «Ты еще старые не сносил!»
Лукашенко: Ну пендосы- то партнеры приличные…
Лавров: Ты рожи этих партнеров видел? Они у бомжа последний пинжак отожмут, и на «Сотбисе» впарят…Хрен они чего купят…Хотя Коморовский- хорош! Как командует, глаз не оторвать! И страдает за дело, при этом…
Лукашенко: Пострадаешь тут. Слыхал, чехи от польских яблок тоже отказались?
Лавров: Ну, что можно сказать: Очередное очко достается Путину!
Лукашенко: Даже спросить боюсь… Чье очко Путину достанется?
Лавров: Ну, судя по всей этой суете, именно, Коморовского, хотя вариант с Хунтиком, я бы тоже не исключал… Коморовский может просто волшебным пенделем отделаться, если повезет, конечно…
Мимо дефилируют под ручку Макаревич с Волочковой.
Макаревич: Дети там катаются на этих… Как их? Ну, педальные еще бывают…
Волочкова(недоверчиво)Кони, что- ли?
Макаревич: Да нет… Автомобильчики… Фонтаны там- во! (широко раскидывает руки показывая размер фонтанов)
Волочкова: А хамон? Хамон в магазинах испанский?
Макаревич: И хамон и устрицы и сыры всякие…
Волочкова: Сыры с плесенью?
Макаревич: Все напрочь заплесневели, пенициллин добывать можно!
Волочкова: А плесень голубая?
Макаревич: Как Ляшко!
Волочкова: Надо- же! А я, в Киеве а апреле была последний раз…Фотки новые сделала… Хошь посмотреть?
Макаревич: Опять, голышом, поди?
Волочкова: А тебе что моя фигура не нравится? Ну, хотя- бы на том фото, где я на пляже, с камушками на груди?
Макаревич: Я, как первый раз увидел, перепугался, думал тебя оползень накрыл… Не надо мне твоих фоток. Нервы и так ни к черту…
Рогозин (Лаврову): А чего это Хунтик закручинился? Никак опять под Донецком укроп градом побило?
Лавров: К празднику готовится… День независимости… Много мероприятий запланировано: танцы, аресты, фуршет, парад, опять- же на площади вешать будут…
Рогозин: Кого вешать?
Лавров: Вообще- то, планировали флаг Евросоюза, но кого повесят- трудно сказать…Кто знает, что на ум этим укропам придет. Вариант с Хунтиком, я, кстати, опять- же не исключаю. Вот он и волнуется…
Меркель: Слушать Вас противно! Украина- замечательная страна. А вы, вместо того, чтобы насмехаться, задумайтесь лучше, почему все, что делают русские, настолько омерзительно!
Лавров: Дорогая фрау, прежде чем это географическое недоразумение расхваливать, припомните, что его тоже русские создали… Хотя, не могу не согласиться с Вами, действительно омерзительно вышло…
Меркель: Ну вот, опять… Вы не понимаете, украинцы строят свободное общество, путь трудный, естественно, в процессе они ошибаются…
Лавров: Вообще-то, они больные на всю башку, но хорошо, пусть будет по Вашему, они просто ошибаются. Ошибаясь, они приятно провели время, повеселились, покричали, поскакали… Доскакали до переворота и гражданской войны, разрушили промышленность… Они же просто неадекватные! Вот, смотрите: Эй, Аваков! Подь сюда!
Аваков (шмыгая носом): Чё надо?
Лавров: Скажи мне, Аваков, откуда обстреливают Ваши войска?
Аваков: Знамо дело, с российской территории!
Лавров: А почему Вы, в ответ не стреляете?
Аваков: Дык, ясен пень, если стрельнем, русские огонь откроют…
Лавров: А теперь, фрау, попытайтесь выяснить у этого идиота, почему он боится что по ним будут стрелять русские, если, по его утверждению, они и так по ним стреляют? Сомневаюсь, конечно, что у Вас получится, но вдруг… На всякий случай, мы с Рогозиным будем в курилке… Пошли, Димон!
Рогозин: Пошли, но запомни: я тебе- не Димон!
Оба удаляются, распугивая громким хохотом потных сомалийских сантехников с ящиками.»
Занавес…
Автор — Александр Перлин
Ну и прекрасно, нам-то что? Нашли и нашли новые рынки. Главное, чтобы к нам с этим говном не совались.
maxpark.com/community/13/content/3123225 Долг Польши превышает Один триллион долларов.