Семь анекдотов от миллиардеров и топ-менеджеров

отметили
17
человек
в архиве

Комментируя предложение об изъятии «сверхприбылей» у бизнеса, Владимир Лисин, самый богатый россиянин, по версии Forbes, рассказал анекдот о предприимчивом зайце, рентабельности и оборотах. “Ъ” собрал лучшие, на наш взгляд, выступления бизнесменов в этом жанре.

Об управлении

Приезжает помещик в поместье. Чтобы добраться до своего дома, он перебирается через речку. Застревают телеги, лошади. Выталкивают все это из ручья. Помещик говорит своему управляющему: «Дорогой мой, я через год опять приеду на лето, постарайся починить здесь, что-нибудь сделать, мостик или что-то». Тот говорит: «Хорошо, барин». Через год приезжает, история полностью повторяется, они вылазят все в грязи. Помещик говорит: «Ну, я тебя просил год назад. Через месяц поеду на охоту, почини здесь, построй какой-то мостик». — «Хорошо, барин, все сделаем». Через месяц барин едет на охоту, и опять все повторяется. Он слазит с лошади и, не говоря ни слова, бьет в лицо своего управляющего, разворачивается и уезжает на охоту.На следующий день возвращается обратно и видит, что стоит великолепный мост с подсветкой. Он подзывает своего управляющего и говорит: «Слушай, год назад я просил тебя что-то сделать, ты ничего не сделал. Я тебя месяц назад просил, ты опять ничего не сделал. Как за ночь это все можно было сделать? Расскажи, в чем секрет». «Барин, так однозначного указания же не было».

источник: im9.kommersant.ru

Фото: Михаил Мокрушин / РИА Новости

Добавил zabirov@yandex.ru zabirov@yandex.ru 14 Августа 2018
Комментарии участников:
zabirov@yandex.ru
+1
zabirov@yandex.ru, 14 Августа 2018 , url

О логике решений

Фото: Дмитрий Азаров, Коммерсантъ

источник: im9.kommersant.ru

Колхоз, идет собрание. Встает председатель и говорит: «Вы знаете, у нас проблема: посевная на носу, а кузнец запил. Надо что-то делать. Какие есть предложения?»

Поднимается самый продвинутый, говорит: «Давайте его отправим на лечение». Он говорит: «Какое лечение? Посевная на носу, а кто будет ремонтировать, один кузнец? Все, пропали, других же нет. Какие еще предложения?»

Кто-то говорит: «Давайте его лишим квартальной премии». Он говорит: «Ну да, трое детей. Он сейчас просто пойдет в соседний колхоз, и мы тоже потеряли. Один же человек. Вы что? Давайте что-нибудь получше!»

Кто-то говорит: «Давайте морду ему набьем!» — «Ребята, вы чего? Сорок лет мужику, набить морду — он просто развернется и бросит всю работу. Так же тоже нельзя!»

Тянется рука, говорит: «Давайте его изнасилуем!» Председатель разводит руками: «Вы что, с ума посходили? Что за предложение?»

Тянется вторая рука, говорит: «А давайте изнасилуем тракториста?» Он говорит: «Почему тракториста?» — «У нас их двое!»

zabirov@yandex.ru
+1
zabirov@yandex.ru, 14 Августа 2018 , url

О целях

Фото: Александр Петросян, Коммерсантъ

источник: im7.kommersant.ru

Стоит мужчина на рынке и продает вареные яйца по рубль десять.

Его другой спрашивает: «А в чем смысл? Ты покупаешь их сырыми по рубль десять и продаешь за рубль десять?» — «Во-первых, у меня остается яичный навар, и сам при деле».

zabirov@yandex.ru
+1
zabirov@yandex.ru, 14 Августа 2018 , url

О спросе и предложении

Фото: Юрий Мартьянов, Коммерсантъ

источник: im6.kommersant.ru

Приходит человек в хлебобулочный магазин и спрашивает: «Можно мне четыре килограмма апельсинов?» Ему говорят: «Мы хлебобулочный магазин, мы не продаем апельсины». На следующий день ситуация повторяется. Так 25 раз.

Продавец орет, рвет на себе волосы и наконец решает сам купить апельсины, чтобы в следующий раз этому уроду их продать.

А тот приходит и говорит: «Можно мне четыре буханки хлеба?» — «А что же апельсины?» — «Только что в обувном магазине взял».

zabirov@yandex.ru
+1
zabirov@yandex.ru, 14 Августа 2018 , url

О кризисе как возможности

Фото: Валерий Левитин, Коммерсантъ

источник: im9.kommersant.ru

Два олигарха встречаются. Один спрашивает: «Ты на сколько попал? Я на 10». — «А я на 12». Молчат.

«Слушай, а вообще какие-нибудь новости оптимистичные, хорошие есть?» — «Есть, конечно». — «Какие?» — «Девушки опять по 200 долларов».

Учредитель ОНЭКСИМа Михаил Прохоров 9 декабря 2008 года

zabirov@yandex.ru
+1
zabirov@yandex.ru, 14 Августа 2018 , url

О формуле успеха

Фото: Василий Дьячков, Коммерсантъ

источник: im6.kommersant.ru

Человека спрашивают, как он стал миллионером. И он рассказывает: «Во всем себе отказывал, экономил на обедах, потом купил одну торговую палатку, потом снова экономил, купил две палатки, три палатки. А потом взял и женился на дочери миллионера».

Глава АФК «Система» Владимир Евтушенков 27 июля 1999 года в интервью “Ъ”.

zabirov@yandex.ru
+1
zabirov@yandex.ru, 14 Августа 2018 , url

О приоритетах в переговорах

Фото: Дмитрий Лекай, Коммерсантъ

источник: im4.kommersant.ru

Михаил Горбачев избирается генеральным секретарем, и ему является во сне тень «великого кормчего» (Иосиф Сталин.— “Ъ”) и говорит: «Две вещи нужно сделать: срочно распустить Политбюро и перекрасить ГУМ в розовый цвет».

Михаил Сергеевич спрашивает: «Почему в розовый?»

Сталин говорит: «Хорошо, что по первому вопросу у вас сомнений не возникает».

Учредитель Bosco di Ciliegi Михаил Куснирович 23 декабря 2013 годав интервью «Огоньку».

zabirov@yandex.ru
+1
zabirov@yandex.ru, 14 Августа 2018 , url

Зню что бояны. Новость от 13 августа.

*Должности указаны на момент высказывания.

jzucen
+1
jzucen, 14 Августа 2018 , url

Мне чой-та анекдоты советских времен напомнили. Например:

Организуется новый колхоз. Приехал инструктор (И) из райкома:
— Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?
Поступили предложения: «Путь к коммунизму», «Заря социализма», «Свет ленинизма» и т.п.
(И): — Ну, какие еще будут предложения?
Встает мужичонка (М) и говорит:
— А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор!
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:
— А почему именно Рабиндранат Тагор?
(М): — Да уж больно на «ядрить твою мать» похоже!

В газете «Собеседник» был разворот под названием «АССА» — антология современного советского анекдота (вроде так, если не забыл) — любимые мои страницы тех времен. ))



Войдите или станьте участником, чтобы комментировать