О логике решений
Фото: Дмитрий Азаров, Коммерсантъ
источник: im9.kommersant.ru
Колхоз, идет собрание. Встает председатель и говорит: «Вы знаете, у нас проблема: посевная на носу, а кузнец запил. Надо что-то делать. Какие есть предложения?»
Поднимается самый продвинутый, говорит: «Давайте его отправим на лечение». Он говорит: «Какое лечение? Посевная на носу, а кто будет ремонтировать, один кузнец? Все, пропали, других же нет. Какие еще предложения?»
Кто-то говорит: «Давайте его лишим квартальной премии». Он говорит: «Ну да, трое детей. Он сейчас просто пойдет в соседний колхоз, и мы тоже потеряли. Один же человек. Вы что? Давайте что-нибудь получше!»
Кто-то говорит: «Давайте морду ему набьем!» — «Ребята, вы чего? Сорок лет мужику, набить морду — он просто развернется и бросит всю работу. Так же тоже нельзя!»
Тянется рука, говорит: «Давайте его изнасилуем!» Председатель разводит руками: «Вы что, с ума посходили? Что за предложение?»
Тянется вторая рука, говорит: «А давайте изнасилуем тракториста?» Он говорит: «Почему тракториста?» — «У нас их двое!»
О целях
Фото: Александр Петросян, Коммерсантъ
источник: im7.kommersant.ru
Стоит мужчина на рынке и продает вареные яйца по рубль десять.
Его другой спрашивает: «А в чем смысл? Ты покупаешь их сырыми по рубль десять и продаешь за рубль десять?» — «Во-первых, у меня остается яичный навар, и сам при деле».
О спросе и предложении
Фото: Юрий Мартьянов, Коммерсантъ
источник: im6.kommersant.ru
Приходит человек в хлебобулочный магазин и спрашивает: «Можно мне четыре килограмма апельсинов?» Ему говорят: «Мы хлебобулочный магазин, мы не продаем апельсины». На следующий день ситуация повторяется. Так 25 раз.
Продавец орет, рвет на себе волосы и наконец решает сам купить апельсины, чтобы в следующий раз этому уроду их продать.
А тот приходит и говорит: «Можно мне четыре буханки хлеба?» — «А что же апельсины?» — «Только что в обувном магазине взял».
О кризисе как возможности
Фото: Валерий Левитин, Коммерсантъ
источник: im9.kommersant.ru
Два олигарха встречаются. Один спрашивает: «Ты на сколько попал? Я на 10». — «А я на 12». Молчат.
«Слушай, а вообще какие-нибудь новости оптимистичные, хорошие есть?» — «Есть, конечно». — «Какие?» — «Девушки опять по 200 долларов».
Учредитель ОНЭКСИМа Михаил Прохоров 9 декабря 2008 года
О формуле успеха
Фото: Василий Дьячков, Коммерсантъ
источник: im6.kommersant.ru
Человека спрашивают, как он стал миллионером. И он рассказывает: «Во всем себе отказывал, экономил на обедах, потом купил одну торговую палатку, потом снова экономил, купил две палатки, три палатки. А потом взял и женился на дочери миллионера».
Глава АФК «Система» Владимир Евтушенков 27 июля 1999 года в интервью “Ъ”.
О приоритетах в переговорах
Фото: Дмитрий Лекай, Коммерсантъ
источник: im4.kommersant.ru
Михаил Горбачев избирается генеральным секретарем, и ему является во сне тень «великого кормчего» (Иосиф Сталин.— “Ъ”) и говорит: «Две вещи нужно сделать: срочно распустить Политбюро и перекрасить ГУМ в розовый цвет».
Михаил Сергеевич спрашивает: «Почему в розовый?»
Сталин говорит: «Хорошо, что по первому вопросу у вас сомнений не возникает».
Учредитель Bosco di Ciliegi Михаил Куснирович 23 декабря 2013 годав интервью «Огоньку».
Мне чой-та анекдоты советских времен напомнили. Например:
Организуется новый колхоз. Приехал инструктор (И) из райкома:
— Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?
Поступили предложения: «Путь к коммунизму», «Заря социализма», «Свет ленинизма» и т.п.
(И): — Ну, какие еще будут предложения?
Встает мужичонка (М) и говорит:
— А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор!
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:
— А почему именно Рабиндранат Тагор?
(М): — Да уж больно на «ядрить твою мать» похоже!
В газете «Собеседник» был разворот под названием «АССА» — антология современного советского анекдота (вроде так, если не забыл) — любимые мои страницы тех времен. ))